Можно смело сказать что музыка очень хорошая, приятная и мелодичная. Конечно это не разъеб старой психеи, но и в этом тоже что-то есть! Я уже испугался что все песни превратятся в мазафаку в стиле песни «В лицо». Надеюсь господа из ВИА «Психея» сделают вскоре и вторую часть альбома!

PS в некоторых песнях очень много знакомых моментов, в том числе могу сказать что в начале припева песни «Север Времен» услышал нотки гр. «Аматори», а именно ту часть из песни где поется «нам не вернуться назад…». так же могу сказать еще про пару песен, и назвать разные группы(если вспомню названия)

98% занимаются ананизмом, а 2% этого просто не признают.

Зачем люди делают сайты? Одни чтобы поделиться интересной информацией, другие чтоб заработать денег, а третьи чтобы заработать денег на информации.

В последнее время модной стала тенденция SEO. SEO – это такая армия киберкроликов, которая оптимизирует сайты чтобы их показывали на первых строчках во всевозможных системах поиска(яндекс и гугл и т.д.). В свою очередь, эти поисковики стараются справляться с оптимизированными сайтами, на которых не очень много полезной информации для человека, который ввел определенный запрос. Конечно, не все так плохо, прошло время и поисковики стали умнее, оптимизировать сайт под определенную тематику стало сложнее. В итоге, это вылилось в гонку между поисковыми сервисами и оптимизаторами.

Время шло, поисковики становились умнее, всякие «плохие», по мнению поисковых систем, и плохие сайты вылетали из поиска или спускались по строчкам поиска так далеко что их никто, никогда бы не нашел. Оптимизаторы тем временем не дремали, они изучали технику оценки сайта в поисковой системе и «оптимизировали» свои сайты. Почему оптимизировали в кавычках? Все очень просто. Благодаря гениальности работы поисковых машин, сайты начали превращаться в свалки ключевых слов, на каждой странице по 100 раз стало повторяться одно и тоже выражение 300 раз переформулированное под разный манер. Мало того, это убожество начали выделять курсивами и жирным шрифтов, так как поисковик считал что администратор сайта заботится о своих посетителях и выделяет важную информацию(выделенные фразочки в поиске по ключевым словам были на позицию выше, чем не выделенные). В итоге, текст, который читает пользователь, просто напросто выглядит уродски и, прямо говоря, не очень то читабельно.

Изменилось все, сайты начали сходить с ума и буквально использовать все возможные приемы, чтобы заполучить несчастного посетителя. Покупка ссылок с других сайтов, создание саттелитов, для продвижения сайта по своей теме. Заголовки страниц теперь пестрят набором ключевых слов, названия ссылок превратились в убожество и, опять же, набор ключевых слов. Доходит до того, что если ты ищешь где купить новый вантуз попадаешь на сайт какой-нибудь бредовой дизайн студии.

Это заголовки большинства сайтов.

А вот так оформляются все сайты, только чтобы на 2-3 позиции быть выше конкурентов. Убожество.

Что будет дальше? А дальше будет то, что уже набирает оборот, сайты создаются, в большинстве своем, не для пользователей, а для поисковых машин. Сайты превращаются в кучу бессмысленных фраз и выделенных жирным шрифтом словосочетаний, а еще чаще в подобие сайта, с абсолютно не читаемым текстом в силу своего оформления. Это никого не волнует, владельцы поисковых машин не запариваются над тем как выглядит современный сайт, до которого можно добрать через поисковик по ключевым словам. Хорошие сайты, без кучи говнослов на странице находятся в самой жопе, если конечно они не просуществовали 1000 лет и не набрали себе поклонников, которые публикуют ссылки с других ресурсов на этот сайт. Все убого оформленное и искаверкованное верх ногами говно всплывает на первые страницы, потому что оно «оптимизировано». Отсюда появились SEO кролики, которые сидят счастливые зарабатывая на этом безобразии огромные деньги, и целыми днями пускают слюни преддверии очередных апдейтов яндекса и гугла.

А пока наслаждаемся этим «создание сайтов ..AN2.. студия веб-дизайна | разработка сайта, создание сайтов Петербург, веб-дизайн, веб-дизайн Петербург, продвижение сайтов» и этим «Смотреть онлайн Доктор Хаус 6 сезон (2009)«.

PS пасибо за ссылку на видео

Пиздатый девайсик

Этого вам ваши родители никогда не расскажут, но именно так все и было.

Вот уж незнаешь где припрет, видимо чувака за 5ть минут до этого события обломала какая-нибудь мадам.

PS спасибо всем кто присылает ссылки+)

6 сезон, 2я серия

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!

Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.

Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!

Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!

Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???

Хаус:
- Это диагноз.

Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!

Голос режиссера:
- Волчанка уже была!

Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!

Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!

Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!

Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!

Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!

Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!

Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!

Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!

Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?

Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.

Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!

Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…

Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!

Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!

Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.

Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…

Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!

Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!

Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???

Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!

Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!

На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.

Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.

Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!

Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!

Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!

Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.

Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!

Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!

Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!

Хаус (щиплет).

Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!

Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!

Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!

Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.

Титры.

Спизженно непосредственно у автора – http://volha.livejournal.com/

Вот так для меня выглядят американцы с их безумными рекламами. Да вообще у меня при просмотре этого видео возникает одна единственная мысль – типичный американец.

Еще немного о американцах. Видели их дебильные телешоу, где все участники как скот бегает за 100 долларами и готовы душу продать лишь бы увидеть ведущего? Нет? Посмотрите! Одно из самых тупейших зрелищ в моей жизни.
Выводок свиней на кормежке.

«Пока все дома» на чешском. Любил эту передачу, когда был мелким, мне всегда нравилась та ее часть(»Оч. умелые ручки») где они мастерили очередную фигню(раньше они делали вещи поинтереснее). И эта пародия не стала исключением. Самое забавное можно наблюдать с того момента как начинаются «Оч. умелые ручки»

И в бонус тем кто все таки дочитал пост до конца или хотя бы пролистнул страницу до этого момента. Самое смешно видео, которое я посмотрел за это лето. Думаю можно его номинировать «Видео 2009 лето». Любите обзоры игр? Я нет. Но этот обзор шикарный, он смешной, оригинальный и не требует от вас никаких знаний из области игр.
Гарри Поттер и принц-полукровка.

PS Спасибо Avanto и Fantomass’y за видео.